pregateste pagina pentru tiparire

































 
 DIVERTISMENT 

Pilde și glume

IX. ÎNTRE PRIETENI

1. - O să-mi dai voie vecine, întreabă noul proprietar al fermei, să trec dimineața prin ogradă, ca să scurtez drumul și să prind personalul de 08:05?
- Cu toată dragostea, dar te asigur că din cauza taurului meu vei putea prinde chiar și acceleratul de 07:30.

2. Un șchiop și un orb se întâlnesc pe stradă. Orbul întreabă:
- Merge, merge?
- După cum vezi!

3. - Am prins anul trecut un somn enorm.
- Cât cântărea?
- Păi numai fotografia cântărea 4 kg.

4. - Ia spune amice, tu și soția ta sunteți o persoană singură?
- Așa gândeam și eu când ne-am căsătorit, așa spunea și părintele la biserică, dar acum m-am convins că nu suntem o singură persoană, ci 10.
- Cum așa?
- Ea este 1 și eu sunt 0.

5. - Ionele, de ce nu pui în livadă o sperietoare?
- Nu-i nevoie, eu sunt toată ziua acasă.

6. Dorin și cu un prieten ajung târziu la gară.
- Dacă te grăbeai puțin, nu scăpam trenul!, spune prietenul.
- Dacă nu te grăbeai așa de tare, așteptam mai puțin până vine celălalt tren!, răspunse celălalt.

7. - Știi când i se întâmplă unei femei să nu aibă ultimul cuvânt?
- Habar n-am! Niciodată.
- Ba nu. Când vorbește cu altă femeie!
8. - N-am bani la mine, îi spune George unui prieten, n-ai putea să mă împrumuți cu 100.000 de lei?
- Da, dar nu am la mine decât 60.000 de lei, răspunse acesta.
- Bine, dă-mi-i pe aceștia și cu 40.000 de lei îmi rămâi dator.

9. Tinca și Lenuța văd trecând un domn cu ochelarii negrii.
- Pentru ce acest domn poartă ochelari negrii?, o întreabă Lenuța pe sora ei mai mare.
- Se vede că ia murit cineva din casă și poartă doliu.

10. Un bun creștin îngropa un câine într-o râpă, când iată că trece un vântură-țară care se zicea că-i mare pentru că nu crede în Dumnezeu. Nici una, nici două, voind să-și bată joc de om începu a-l lua peste picior:
- Măi creștine, cum de îngropi tu câinele fără să-l duci la biserică? Nu ști că e păcat?
- Da, n-a mai fi păcat domnișorule, căci câinele meu umbla trelea-lelea, ca și voi, și nici nu credea în Dumnezeu.

11. - Nicule, ce făceai la oglindă cu ochii închiși?
- Mă uitam să văd cum îs când dorm.

12. Stan Burduf prinde pe Vasile Coategoale în grădină, furându-i mere și-i zise:
- Bine măi, Vasile, nu ți-e rușine obrazului, tocmai tu să furi?
- D-apoi de la cine prietene, dacă nu de la tine. Ce mi-am zis: Mă duc la un străin, mă prinde, îmi dă o bătaie bună de mă lasă lat, lucru care, de, nu-l aștept de la un prieten bun și dulce ca tine!

13. Gică: Știi ceva?!
Nicu: Nu.
Gică: Pe vărul meu Mișu... l-a furat aseară...
Nicu (speriat): Vai de mine, cum se poate... Cine l-a furat?
Gică (foarte grav): Samuel...

14. X: - Am avut o dată un câine minunat. Știa să facă bine deosebirea între oamenii cinstiți și cei hoți.
Y: - Îl mai ai și acum?
X: - Nu. Trebuia să-l dau, căci m-a mușcat de vreo trei ori...

15. - Vino diseară la noi. Soția mea va cânta la pian, iar noi vom cina pe la ora 20.
- Mulțumesc foarte frumos. Voi veni atunci pe la orele 20.

16. - Cum se face că acest câine al tău este legat cu lanț?
- Știi, mi-e teamă să nu mi-l fure cineva.

17. Doi pescari stau de vorbă pe malul unui lac:
- Tu nu ai discuții cu nevasta ta când te întorci fără pește?
- Nu, deoarece pariez cu ea că voi prinde pește și când mă întorc cu desaga goală ea se bucură că a câștigat pariul.

18. - Am citit într-o gazetă, că vocea unei femei se aude încă bine la o înălțime de 2.000 de metri.
- O! Trebuie să fie gura nevestei mele.

19. E sărbătoarea sfântului Iosif. Ecaterina se grăbește la biserică cu cartea de rugăciuni în mână. Vecina o întâlnește și o întreabă:
- Unde alergi așa grăbită?
- Ah, nu mă mai întreba. Bărbatul meu este un bețiv ordinar și mă tratează ca pe un animal. Mă duc să mă rog la sfântul Iosif să-i dea minți mai bune.
- Ecaterina, știi una? Roagă-te mai bine la sfânta Maria căci bărbații țin unul la altul.

20. - Domnule, copilul dumitale a aruncat cu pietre după mine.
- Și..., te-a lovit?
- Nu.
- Atunci nu era copilul meu.

21. - Pot să-ți spun, cumetre, că de când m-am însurat niciodată n-am intrat beat în casă.
- Nici eu, drept să-ți spun dorm prin șanțuri și pace bună.

22. - Ieri eram cam afumat și am introdus cheia de la mașină în broasca de la ușă.
- Și...
- A început să se miște blocul!

23. - Statisticile spun că la fiecare patru minute un om este lovit de o mașină.
- Săracul de el.

24. Un domn foarte gras și unul foarte slab se iau la ceartă pe stradă:
- Când te vede cineva îi vine să creadă că domnește foametea în țară, spune cel gras.
- Dar pe dumneata când te vede cineva îi vine să creadă că dumneata ai pricinuit-o.

25. Un bețiv mergând pe drum dădu peste un om care-i strigă:
- Ho, mă, ești chior?
- Da de unde!, văd chiar doi și voiam să trec printre voi.

26. Trei mame mai în vârstă se lăudau într-o zi:
- Fiul meu, zice una, e preot. Toată lumea când îl întâlnește îl salută respectuos și este numit "Sfinția ta".
- Mare scofală, zice a doua. Fiul meu e episcop. Toată lumea îl respectă, ba chiar și preoții. Lumea i se adresează cu "Excelență".
- Fiul meu, zice a treia doamnă, este numai seminarist. Are doi metri înălțime și 140 de kilograme. Oricine îl vede zice plin de uimire: "Doamne Isuse Cristoase și Maica Domnului".
 

 

 

© 2003-2007 - ProFamilia.ro - sit recomandat de Conferinta Episcopilor Catolici din Romania
situl include materiale cu diverse drepturi de autor: va rugam să le respectati
navigarea pe acest sit presupune acordul cu conditiile de folosire