www.profamilia.ro /divertisment.asp?glume=14
 
 DIVERTISMENT 

Pilde oi glume

XIV. PARINTELE SI ENORIASII

1. Într-o casa de rugaciune dintr-un sat scotian, noul pastor face o colecta dându-si palaria sa circule din mâna în mâna printre enoriasi. Palaria se întoarce goala. Atunci pastorul ridicându-si ochii catre cer zise:
- Multumescu-ti, Doamne, ca mi-ai restituit palaria.

2. La bucatarie, vazând ca bucataresei îi curg lacrimile în timp ce taia o ceapa, parintele o întreaba:
- Sora, astazi gatesti ceva trist?

3. Un preot întâlneste un copil care plângea.
- De ce plângi baietas?, îl întreba parintele.
- Mi-a dat mamica o moneda de o mie de lei si am pierdut-o.
Parintele îi da o mie de lei, dar baietelul plânge si mai tare.
- Ei, acum de ce mai plângi?
- Daca nu pierdeam moneda aceea aveam acum doua mii de lei.

4. La oficierea religioasa a casatoriei, un preot îsi continua predica dând sfaturile de rigoare tinerilor casatoriti:
- ... iar sotia are datoria de a-si urma în viata sotul...
- Aoleu, parinte, ce ma fac!, exclama tânara sotie. Sotul meu este factor postal.

5. Într-o zi parintele a întâlnit un copil cu buzunarele pline de cirese.
- De unde ai furat ciresele?, întreaba parintele pe un ton serios.
- Nu le-am furat, mi le-a dat un om, raspunse copilul bâlbâit.
- Sa-ti fie rusine, zice parintele enervat, dupa ce ca furi mai ai curajul si sa minti. Eu la vârsta ta n-am mintit niciodata.
- Dar cât de mare erati când ati început sa mintiti?, întreaba copilul.

6. Deoarece îsi uitase ochelarii, un preot îi ceru chelnerului sa-i citeasca lista cu meniuri. Acesta îi raspunse prompt:
- Nu pot domnule! Nici eu nu stiu sa citesc, sunt analfabet ca si dumneavoastra.

7. - Nu sti ca e pacat sa pescuiesti duminica?
- Nu pescuiam. O învatam pe râma asta sa înoate.

8. Un preot urca în tren. Dupa ce lua loc, scoase breviarul si se cufunda în rugaciune. Nu peste mult timp vine controlorul. Preotul, fara sa-si întrerupa rugaciunea, îi întinse ceva, ceea ce credea ca este abonamentul de calatorie.
- Scuzati-ma, parinte, spuse controlorul, eu cred bucuros ceea ce scrie aici, dar va trebui sa vedem ce facem cu controlarea biletului.
Ceea ce îi aratase preotul era o iconita cu imaginea lui Isus pe care scria: "Isus, Mântuitorul nostru, a platit pentru toti".

9. Venind într-o zi la paroh doi tineri spre a se logodi, parintele îi întreaba ca de obicei daca nu cumva sunt rude.
- Nici un pic, parinte, nu suntem rude!, a fost raspunsul celor doi.
- De loc, de loc?, insista preotul.
- De loc, de loc.
- Nici de mai departe?
- Nu, de loc.
- Nici de pe Adam?
- Sigur ca nu, parinte, deloc nu suntem rude.

10. O batrânica, ori de câte ori venea la biserica si-l vedea pe batrânul preot predicând, plângea în hohote.
- De ce plângeti ori de câte ori veniti la biserica?, a fost întrebata batrânica.
- Ori de câte ori ma uit la preot si-i vad barbita, îmi aduc aminte de tapul meu ce avea o barbita la fel si care anul trecut a murit de râie.

11. - Spune-mi, mosule, la ce-ti trebuie aceste lumânari?
- Ia, oleaca de masa as face si eu, parinte!
- Masa!? Pentru ce?
- Cum am apucat si noi, pentru cei raposati.
- Dar, bine, mosule, mortilor le trebuie mâncare?
- Pai, cum nu! Noi mâncam aici si ei primesc dincolo!
- Daca le trebuie mâncare, mosule, ia spune-mi: De câte ori pe an faci praznic ca sa manânce mortii?
- Batâr, cât de cât, parinte, macar în saptamâna mortilor.
- Asculta acu, mosule! Daca le trebuie mâncare si asteapta de la noi, apoi îi saturi mata cu un praznic pe an? Ori nu le trebuie deloc, ori daca da, atunci trebuie sa le faci macar la trei zile o data! Dar asta nu-ti convine.
- Asa-i parinte. Dar mortii se multumesc cu atâta, ca stiu ca nu-i mai mult. Încolo ei rabda.
- Adevarat ca rabda mortii... si rabda mult, ca praznicele nu le folosesc, iar altceva pentru dânsii nu se face. Nu pomana, nu rugaciuni, nu post, despre care e scris: "Buna e rugaciunea unita cu postul si pomana e care scapa de moarte; ea este cea care curata pacatele si dobândeste mila petru cei morti mai ales".

12. Preotul: Mos Tudorache, asculta-ma, lasa-te de bauturica, caci acesta este dusmanul dumitale cel mai mare.
Mos Tudorache: Bine, parinte, dar nu predici si dumneata ca trebuie sa ne iubim dusmanii?
Preotul: Sa-i iubim, mosule, însa legea nu ne porunceste sa-i înghitim.
13. Într-un sat, la fisierul de la biserica, parintele a pus un anunt important: "Începând cu luna viitoare se vor mari taxele de înmormântare. Cei care nu pot face fata scumpirilor sa se grabeasca".

14. Un preot a fost întrebat de o domnisoara flecaitoare, daca e asa de mare pacat când danseaza în Postul Mare.
- O, nu!, raspunse numaidecât preotul. La urma urmei e tot una daca nebunii alearga drept înainte sau se învârt în loc...!

15. Un pusti întâlneste un preot caruia i se adreseaza rugându-se:
- Parinte, nu mi-ati putea da 5.000 de lei ca sa merg la familia mea?
- Tine 5.000 de lei, fiule, dar unde-ti este familia?
- La cinematograf.

16. Un paroh din Franta anunta într-o duminica de pe amvon ca cineva i-a luat umbrela din biserica:
- Eu stiu cine-i hotul si-l voi striga în biserica duminica viitoare, daca nu va veni chiar în seara aceasta sa mi-o arunce peste gard în gradina.
A doua zi dimineata mergând în gradina, parohul gasi aruncate 14 umbrele.

17. Parohul intra la un pantofar tocmai în momentul când acesta aruncase cu calupul dupa femeia sa. Indignat, preotul lua cuvântul:
- Dar, ma rog, de ce va certati?
Pantofarul raspunse:
- Nicidecum, la noi e totdeauna bucurie.
- Cum asa?
- Daca o lovesc cu calupul pe sotie ma bucur eu, iar daca n-o lovesc se bucura ea... si asa la noi este permanenta bucurie.

18. Un preot a întâlnit într-o zi un "credincios" al parohiei sale. Cunoscându-l, l-a îndemnat sa vina la biserica, sa se spovedeasca si sa fie un crestin adevarat. Omul însa sustinea ca face acestea de când se stie.
- Îti amintesti când te-ai spovedit ultima data?, îl întreaba parintele.
- Sigur ca da, parinte, acum doua saptamâni la parintele X.
- Parintele X este mort de cinci ani!
- Vai, parinte, ce repede trece timpul! Nici nu mi-am dat seama.

19. Într-o zi, un barbat s-a prezentat la biroul parohial pentru a anunta înmormântarea unei rude. Parintele l-a întrebat:
- Sunteti catolic sau ortodox?
Omul dupa ce a facut ochii mari a gasit în sfârsit un raspuns:
- A, nu, eu sunt sofer.

20. Într-un oras, parintele a ajuns la o familie care se numea catolica. A sunat. De dupa usa o persoana s-a uitat pe vizor si a vazut cine suna. S-a auzit o voce:
- Nu-i nimeni acasa!

21. Parintele a intrat într-o casa cu ocazia binecuvântarii familiilor. I-a gasit pe toti si s-a rugat împreuna cu ei. Cunostea deja familia respectiva. Nu prea venea la biserica, de aceea a dorit sa-i faca atenti asupra acestei lipse, îndemnându-i cu blândete la întoarcere si la apropiere de biserica. Un pic revoltat, capul familiei a luat cuvântul:
- Parinte, ce-i drept nu prea venim la biserica, nu avem timp asta e, dar vreau sa spun un lucru: pacate mari nu prea avem, iar pacate stramosesti nu avem deloc.

22. Un om s-a gândit dupa ani de zile c-ar fi bine sa se întoarca la Dumnezeu. A cautat un preot si i-a zis:
- Parinte, as dori sa ma spovedesc!
- Foarte bine..., zise preotul, poti începe.
- Nu m-am spovedit de 24 de ani...
- Ce pacat, spuse preotul, daca ai mai fi asteptat un an ai fi sarbatorit un frumos jubileu.

23. Într-o parohie de oras intrase un obicei urât. Femeile veneau la biserica fardate, machiate si rujate. Unele se apropiau asa si de sfânta Împartasanie. Parohul s-a gândit ca trebuie sa i-a masuri. Nu stia cum sa procedeze. A început prin a atrage atentia indirect la predica, apoi prin a le spune mai direct ca la biserica trebuie sa avem o tinuta demna de casa lui Dumnezeu. Totul în zadar.
Într-o duminica, pe când distribuia sfânta Împartasanie a zarit în rând o femeie rujata. Când a ajuns sa o împartaseasca, parintele în loc de "Trupul lui Cristos" a spus: "Atentie Isuse! Proaspat vopsit."

24. Un paroh anunta: "Duminica viitoare vom face o procesiune la grota Maicii Domnului. Daca ploua dimineata, o vom face dupa-amiaza; daca ploua dupa-amiaza o vom face dimineata".

25. - Parinte, zise o data un bogat zgârcit catre un preot, ceea ce ma va întrista mai mult când voi muri va fi ca nu voi putea lua cu mine atâtea cecuri, acte de credit, titluri de proprietate de care ma bucur acum.
- Eu cred ca e mai bine asa, ca de le-ai putea lua, ar lua foc numaidecât si ar fi pacat de ele.

Această pagină a fost listată de la adresa: http://www.profamilia.ro/divertisment.asp?glume=14
Vă rugăm să respectați drepturile de autor