www.profamilia.ro /divertisment.asp?glume=15
 
 DIVERTISMENT 

Pilde oi glume

XV. DIVERSE

1. Ionel se duce la o vecina:
- Mama va roaga sa-i împrumutati o duzina de oua, ca sa le puna la clocit.
- Ia te uita, se mira vecina, nu stiam ca aveti closca!
- Nu avem, o împrumutam de la alta vecina.

2. Un jurnal catolic din Anglia anunta astfel moartea unui preot anglican: "Reverendul John Wolf a parasit pamântul îndreptându-se spre ceruri...". A doua zi, s-a primit urmatoarea telegrama la redactie: "Reverendul John Wolf înca n-a sosit. Suntem foarte nelinistiti. Sfântul Petru".

3. Un paroh si un rabin stau la masa împreuna. În timpul mesei parohul adauga putina apa în paharul sau cu vin. Rabinul se scandalizeaza:
- Dar cum e posibil!? Un vin asa de bun sa-l botezi e un sacrilegiu.
Parohul replica:
- Dar nu-l botez nicidecum. Îl tai...

4. - Alo! Alo! Îmi permiteti sa va pun o întrebare?
- Ai înnebunit? Acum la ora 3 noaptea?
- Multumesc. Exact, asta voiam sa va întreb.

5. Un cersetor sta cu mâna întinsa pe strada. Un trecator trece si-i zice:
- Acum nu am marunt, mosule! Când ma voi întoarce de la târg îti voi da 1.000 de lei.
- Aoleo, pacatele mele! Daca ati sti dumneavoastra cât am pierdut eu cu afacerile astea pe credit!

6. Dupa teologia actuala trei lucruri a pierdut din vedere Dumnezeu:
a) Ce are în cap un iezuit.
b) Câte ordine si congregatii feminine sunt.
c) Câti bani are un franciscan.

7. Un tigan se prinde cu un român ca el manânca 20 de colaci. Manânca el vreo 15 si se satura de nu mai poate. Cu chin cu vai mai îmbuca înca patru. Îi venea sa crape nu altceva, caci colacii românului erau mari. Al 20-lea nu mai era chip. Atunci tiganul îsi puse mâna în sold si începu a ocarî:
- Haoleu, colac afurisit! Pentru tine pierd prinsoarea. De stiam c-o sa-mi faci asa necaz, te mâncam de la început si ma scapam de tine.

8. Unchiul Misu daruieste nepotului sau un pol, dar acesta uita sa-i multumeasca.
Unchiul: Zii, mersi, magarule!
Nepotul: Mersi, magarule!

9. Într-un cupeu de tren se urca un tânar sâcâitor care nu-si lasa în pace tovarasii de drum, ci îi supara cu fel si fel de întrebari. - Dumneavoastra faceti o calatorie de afaceri ori de placere?
- Pâna nu te urcasi dumneata aici, era de placere..., îi raspunse unul mai inteligent.

10. Dorind sa culeaga câteva date de la închisoarea orasului, necesare terminarii unui reportaj pentru ziarul la care lucra, un ziarist a luat un taxi si, ajungând la destinatie, i-a spus soferului:
- Asteapta-ma, te rog! Îti platesc când ies...
- Nu domnule. Am mai adus eu pe unul aici si a iesit dupa doi ani...

11. Un taran bogat, maritându-si fiica, a voit sa invite niste persoane mai ridicate din societate la banchetul ce-l oferea dupa cununie. Scrisoarea de invitatie sfârsea astfel: "... vor fi la banchet mai multe gâste, câtiva curcani si o suta de rate. Cred ca veti fi si dv...".

12. - Iata aici 1.000 de lei, spuse un domn unui orb, aruncându-i moneda în palarie.
- Domnule, mi-ai dat numai 500 de lei, observa orbul.
- Asa! Va sa zica nu esti orb, îi zise domnul.
- Nu, eu înlocuiesc acum un prieten de-al meu, care s-a dus pâna la cinematograf.

13. Un zgârcit facu catre Dumnezeu aceasta rugaciune:
- Doamne, cu sunt pentru tine 100.000 de ani?
- Nimic mai mult decât un minut, spuse Dumnezeu.
- Si, Doamne, ce sunt pentru tine 100.000 de lei?
- Un leu, de loc mai mult, raspunse Dumnezeu.
- O, Doamne, da-mi atunci un leu!
- Da, raspunse Dumnezeu, dar asteapta un minut.

14. Într-un magazin de îmbracaminte, o doamna se adreseaza vânzatorului:
- As vrea sa vad niste rochii de doliu.
- Da, doamna. Va putem oferi aceste cinci modele. Va place vreunul din ele?
- Cel cu dantela. Sa vi-l împachetez?
- Înca nu, mai întâi sa-mi cumpar un pistol.

15. Un tipograf îsi luase misiunea de a tipari pe o panglica de coroana pentru mort aceste cuvinte: "Odihneste-te în pace! La revedere!" A doua zi, platitorul telegrafiaza tipografului: "Rog adauga «În cer», daca mai este loc".
În ziua înmormântarii sosi panglica cu aceasta inscriptie: "Odihneste-te în pace! La revedere, în cer, daca mai este loc!.

16. Ploua cu galeata. Tramvaiul este ticsit de lume.
- Domnule conductor, corabia lui Noe e plina?
Conductorul raspunse grabit:
- Mai lipseste magarusul, urcati-va, va rog.

17. La restaurant, strecurându-se printre mese, un vagabond întinde mâna:
- Fie-va mila de un orb!
- Bine ma, dar vad ca nu esti orb, îl apostrofeaza cineva.
- Eu nu, dar cer pomana pentru tovarasul meu orb, care este afara.
- Si ce face el acolo?
- Se uita sa nu vina politia.

18. Un taran, care merse pentru prima data într-un oras, intra sa viziteze un mare magazin. Se oprise mirat la raionul de pijamale si întreaba pe vânzatoare:
- Ce haine sunt acestea domnisoara?
- Sunt pijamele, domnule; se îmbraca noaptea. Doriti una?
- Nu, multumesc, raspunse omul. Eu nu ies niciodata noaptea, eu noaptea dorm.

19. Un leu si un magar salbatic s-au asociat ca sa ucida animale. Leul era foarte puternic, iar magarul puternic. Dupa ce au prins câteva animale leul si-a pregatit trei parti si a spus:
- Prima parte o iau eu pentru ca sunt asociatul tau, a doua parte pentru ca sunt regele animalelor, a treia parte pentru ca..., vai de tine daca nu mi-o lasi!

20. Un parasutist se arunca din avion. Dupa ce trase de toate sforile posibile, observa ca parasuta nu s-a deschis. Atunci invoca pe sfântul Anton. O mâna enorma iese dintr-un nor si-i ofera protectie.
- Ai facut bine ca l-ai chemat în ajutor pe sfântul Anton, se auzi un glas. Dar pe care?
- Pe sfântul Anton de Padova, raspunse parasutistul.
- Îmi pare rau, nu sunt eu, se auzi din nou vocea. Si mâna disparu.

21. Portarul salii de concert catre spectatorii care au întârziat:
- Nu va pot da drumul în sala! Solistul tocmai si-a început aria si, daca as deschide acum usa, spectatorii ar navali cu totii afara.

22. La ghiseul garii
Un scolar: Dati-mi, va rog, un bilet pentru Sinaia.
Casierul: Ce clasa?
Scolarul: Clasa a IV-a primara.

23. Un birtas adormise în biserica, dar la vorbele preotului "Sus inimile" se destepta si socotindu-se chemat de clienti raspunse:
- Iaca, îndata!

24. O doamna catre un tânar care-i adusese geamantanul pe peron:
- Multumesc frumos, tinere!
- N-aveti pentru ce, costa 10.000 de lei.

Această pagină a fost listată de la adresa: http://www.profamilia.ro/divertisment.asp?glume=15
Vă rugăm să respectați drepturile de autor